Итак...если вы посадили дом, родили дерево и построили сына о_О, то приступайте к дальнейшему выполнению моих инструкций xD

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

    * Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
    * Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
    * Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
         1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
         2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
         3. Достаёте лампочку (Ильича),
         4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
         5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
            Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
    * Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
    * Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
    * Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
    * Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
    * Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
    * Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
    * Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
    * Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
    * Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
    * Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
    * Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
    * Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
    * Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
    * Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
    * Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
    * Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
    * Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
    * Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда. как неть выставлю как правильно просить помощи в интернете xD
    * Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
    * Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
    * Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
    * Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
    * Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
    * Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
    * Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
    * Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
    * Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
    * Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
    * Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
    * Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
    * Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
    * Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
    * Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
    * Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
    * Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
    * Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.

    * Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Продолжаем серию инструкций от Тоби-куна =^__^= надеюсь в будущем у меня появятся фанаты xD собственно к делу, сейчас вы познакомитесь с тем как правильно нужно прожить жизнь ))

Данная инструкция годится к применению в любой области человеческой деятельности. Теоретически предполагается, что все люди могут правильно прожить жизнь в не зависимости от их места работы, учебы, и, собственно, продолжительности этой самой жизни. Однако, расскажем обо все по порядку.
Ахтунг!!! далее могут нечаянно встретиться вам не цензурные выражения

Содержание

    * 1 Краткие сведения о жизни
    * 2 Подготовка к проживанию жизни
    * 3 Проживание жизни
          o 3.1 Первый этап
          o 3.2 Второй этап
          o 3.3 Третий этап
          o 3.4 Пятый этап
          o 3.5 Шестой этап

Краткие сведения о жизни

Чтобы прожить жизнь, необходимо знать, что же это такое. Многие философы на протяжении веков искали ответ на этот вопрос и пришли к выводу, что это ничто иное как ощипанный петух. После этого великий Эйнштейн определил, что жизнь — это такой журнал о достижениях отечественной агропромышленности. Он же прославился тем, что ходил с фонарем днем в поисках жизни. По современным теориям жизни, жизнь это заболевание, передающееся половым путем. Как и любую болезнь, жизнь прожить чрезвычайно сложно. Тому, как это сделать, и посвящено настоящее руководство.

Подготовка к проживанию жизни

Прежде всего для проживания жизни необходимо родиться. Если Вы не родились, то все попытки правильно прожить жизнь будут безуспешны. Чтобы правильно родиться, необходимо ознакомиться с руководством «Как правильно:Появиться на свет» которую почему-то я не сочинил. Если Вам удалось родиться, можно приступать к проживанию жизни.

Проживание жизни

Первый этап

На первом этапе первого этапа проживания жизни необходимо дать волю выделительной системе и связкам, а именно — гадить и орать. Орать можно перед, во время, а также после и между актами дефекации. Пи́сать необходимо до десяти-двадцати раз в день, ка́кать — до двух раз в день. В перерывах надлежит есть, чтобы пополнять свои кишечные запасы, а также спать, не переставая, впрочем, испражняться. Когда Вам изрядно поднадоест лежать, можно опробовать свои силы в беге, плаванье или любом другом виде спорта. Обязательно необходимо переболеть корью, свинкой, желтухой или еще какой-нибудь заразой, иначе потом нечем будет оправдать цирроз печени и раннюю импотенцию (у мужчин), целлюлит (у женщин).

Второй этап

Второй этап тесно связан с посещением т. н. школы. В этой школе (по идее) должны вырабатываться Ваши знания о мире. Однако обращать на это внимание не стоит, главное помнить, что школа сушествует в первую очередь для того, чтобы узнать про секс во втором классе от третьеклассников, научиться виртуозно материться к пятому, пить водку и курить к шестому классу. Только такой подход обеспечивает Вам правильное продолжение жизни на третьем этапе.

Третий этап

У мужчин третий этап варьируется в зависимости от склонности к знаниям в школьные годы на армию или университет. В армии Вас отучают от всего, чему Вы научились в школе, в университете — наоборот, приучают до блевоты. Вариант «Университет» может в любой момент превратиться в «Армия», обратные же метаморфозы маловероятны. Поэтому если у Вас прошел этап «Армия», Вы настигнете весь объем потерянных секса, водки и курева за ближайшую неделю. Это необходимо, так как иначе после этого Вы всю жизнь будете выглядеть недобуханным, недотраханным и недокуренным. После окончания третьего этапа сразу почему-то наступает пятый этап.

Пятый этап

Этот этап характеризуется тем, что Вы работаете, зарабатываете и кормите семью, которая у Вас неизвестно откуда заводится. Временами необходимо смотреть футбол и пить пиво. Также Вы будете рожать детей, толстеть и лысеть. Толстота и лысина свидетельствуют об улучшениях в состоянии человека в связи с близким окончанием жизни. Выздоровление продолжается на шестом этапе.

Шестой этап

На этом этапе Вы не работаете, волосы у Вас остаются только ниже подбородка, Вы уже не можете ходить и есть самостоятельно. Врачи говорят о Вашем скором уходе из жизни, дети — о том, кому достанутся Ваши золотые часы, что означает последний виток выздоровления. Вскоре Вы окончательно выздоровеете и посетите рай. Ближайший тромб в Ваших сосудах уводит Вас отсюда куда-то.

Итааааак...продолжение))  инструкция посвещена проблеме: "Создать виртуального персонажа"

Вы начинающий пользователь? Хотите общаться в виртуале, но не знаете, как? Об этом Вам подробно расскажет наша инструкция! Смело вперёд по шагам!

Содержание

    * 1 Шаг первый. Выбор Имени
    * 2 Шаг второй. Выбор Аватары
    * 3 Шаг третий. Кем быть
    * 4 Шаг четвертый. Непосредственно общение
    * 5 Шаг пятый.

Шаг первый. Выбор Имени

Стоит ли представляться собственными именем и фамилией? Вот, в чём вопрос. Наш ответ — не стоит. Во-первых, что означает имя Алиса (или, скажем, Николай Кузнецов)? А вот, например, Шалтай-Болтай выражает неповторимую суть! Во-вторых, сколько, по-Вашему в интернете Николаев Кузнецовых и Елен Петровых? То-то и оно!

Казалось бы, проще всего выбрать то, что отражает Вашу суть. Например, Гламурная Красотка, Накачанный Мачо, Гений Всех Времён, Злыдень, Стерва, Оболтус, Казанова, Хакер и тому подобное. Увы, Красотуль, Зайчиков, Джекичанов, Фулюганов и прочих в интернете полным-полно. Поэтому мы советуем:

    * Задействуйте фантазию. Выберите имя или слово, которое редко используется. Например, Диуретандиэтиленгликоль, PW-1290 или Франц-Иосиф-второй. Ручаемся, людей с такими никами значительно меньше, чем Крутых_Хакеров, десятка 2-3 максимум.
    * Пишите своё имя необычно. Используйте буквы разных алфавитов, цифры и спецсимволы. Например, пользователь 3@й4&K выглядит более продвинутым, чем банальный Зайчик. Пользователь с таким ником непременно вызовет к себе глубокое уважение!
    * Использовать имена великих героев, таких, как Чак Норрис  или Девид Блейн — табу! Судите сами — они же могут обидеться… И, как следствие, их обида может вызвать у вас удар ногой с разворота, превращение в зеленый свитер или тедди-бира.
    * Конечно же, не юзать мат… Иначе после написания его в сообщении могут забанить других участников форума. Думайте об окружающих!

Шаг второй. Выбор Аватары

Некоторые начинающие пользователи используют в качестве аватары уменьшенную фотографию собственного лица. Это, конечно, допустимый вариант, однако мы не советуем поступать таким образом: во-первых, продвинутые пользователи могут заподозрить Вас в недостатке фантазии или опыта общения в интернете, во-вторых, психологи уверяют, что выбор собственного лица в качестве аватары говорит об эгоцентричности, в-третьих, Вам в Вашу аватару могут просто-напросто наплевать. Поэтому лучше всего выбрать какую-нибудь интересную картинку, которую можно скачать в интернете или нарисовать самому.

Ниже приведен список самых популярных картинок для аватар.

   1. Первое место по популярности, несмоненно, занимает Жопа. Особенно, если это Жопа принадлежит женщине или ахтунгу: в этом случае аватара приобретает эротический подтекст, необъяснимым образом возбуждающий других пользователей. С дамой (ахтунгом) с жопой на аватаре желают познакомиться 99,9% интернетчиков. Только 0,1 % видят в жопе негативный подтекст, мол, вот куда ты попадёшь, связавшись со мной. Остальные 99,9 % видят эротический призыв, а также глубокий философский смысл: в конце концов, это именно то место, где, по распространённому мнению, мы все находимся (независимо от страны обитания), и самый популярный способ делания разнообразных дел. Сходство философского восприятия действительности порождает притяжение душ обитателей виртуала.

   2. Если Вы не женщина и не ахтунг, а крутой мачо, мы рекомендуем Вам выбрать в качестве аватара Огромного боевого робота: роботы вызывают непреодолимое влечение у интернетных женщин. Если же роботы Вам не по душе, можно использовать изображение знаменитой личности: Джеки Чана, Штирлица, Квентина Таратино, Зигмунда Фрейда, Шерлока Холмса в исполнении А.Ливанова и т. д.

   3. Кошачья морда — это вторая по популярности аватара, используемая как женщинами, так и мужчинами. Кошачья морда вызывает у других пользователей почтительный трепет и стойкие подозрения в наличии у Вас высокоразвитого интеллекта.

   4. Людям с ярко выраженными интересами мы рекомендуем поместить предмет интереса на аватару: например, если Вы учитесь в авиационном институте — поместите на аватару самолётик, если любите пиво — поместите кружку с пивом, а если мечтаете иметь много денег, женщин и машин — поместите изображение гламурного чувака на фоне крутой тачки.

   5. Юным особам обоего пола мы рекомендуем стилизованных мультипликационных зверюшек. Подойдут Зайчик, Ёжик, Собачка, Солнышко, Ёлочка, Волчок Серенький, Умка, Курочка-Ряба и другие герои популярных книжек для детей дошкольного возраста.

   6. Если всё вышеперечисленное Вам не по душе, поместите на аватару пейзажик. Пейзажик говорит о тонкости и романтичности Вашей натуры. С таким каждый будет рад пообщаться.

Шаг третий. Кем быть

Кем сидеть на зоне? Кем быть на форуме? Вот воистину вопрос знатока. Очень разные мотивы приводят людей в интернет. Помимо обычных — почитать, скачать, познакомиться, поучаствовать в профессиональной конференции — есть и специфические. Вот некоторые юзвери, с которыми Вам придётся столкнуться:

    * Админатор. Админ. Страшный и злой.
    * Блингуру. Гуру, блин.
    * Бредятор (по-научному хвилософ доморощенный).
    * Вирмачо. Мачо, но только в виртуале.
    * Гламурена. Вся из себя гламурненькая.
    * Глумак. Глумится.
    * Донорея. Постоянно ищет, кого бы напитать энергией. Живёт в симбиозе с Дояром Депрессивным. Высосанная до нуля, уползает, через день-другой, набрав избыток энергии, вползает обратно.
    * Дояр Депрессивный. Доит Донорею. Увы, и всех остальных тоже.
    * Друзилово. Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
    * Задиратор. Всех задирает.
    * Знакомолик. Заводит по 20 знакомств ежедневно. Мессенджеры и почтовые ящики забиты настолько, что сам не помнит, кто есть кто в этих списках.
    * Комплексюк. Комплексует. Осторожно, это индуцируется.
    * Модерак. (по-научному Модератор Самодурствующий)
    * Невылезун. Не может найти выход из интернета. Типа увлёкся очень.
    * Неотлипала. Очень трудно избавиться.
    * Панацюк. Приходит, дабы возвестить миру о панацее, долженствующей всех вылечить, просветить, накормить и спасти от кариеса.
    * Плейюзер. Плей-бой. Увы, только в инете.
    * Рекламуха. Единственное насекомое, на которое не действуют ни Раптор, ни Дихлофос.
    * Скандализа. Скандалит.
    * Спасюк. Всех спасает. Зачастую насильно.
    * Твистер-свистер. Хвастается, что владеет заводами, газетами, пароходами. На самом деле, всё имущество находится в воображении свистера.
    * Типаафтар. Написал 2 стихотворения и размещает их на всех доступных в инете местах.
    * Тусец. Тусуется везде понемножку, нигде не задерживается.
    * Хамбал. Хамит.
    * Хихец. Над всем и всеми хихикает.
    * Флудак. Флудит.
    * Язверь. Я бы лично палец ему в рот не положил.

А может быть, Вы и сами хотите стать кем-то из них?

Шаг четвертый. Непосредственно общение

Ну, вот. Персонаж готов. Теперь можно общаться.

Чем так приятно виртуальное общение, так это тем, что перед незнакомым, не видящим Вас собеседником, можно предстать кем угодно, примерить на себя любую роль. Или несколько ролей. Главное, не запутаться.

Вот пример интернетных диалогов.
Ахтунг...далее написанное нуждается во внимательном прочтении ибо там содержится эффект 25 буквы и Ваш мозг будет подвержен ухахотайке о_О

Вариант 1:

Андрей28: Прювет, Солнуффко!
Газель Серноокая: А ты кто?
Андрей28: Менеджер.
Газель Серноокая: Я в смысле, мне ты кто? Я тебя знаю?
Андрей28: Нет, а что? Давай знакомиццо.
Газель Серноокая: Просто Солнышко как-то слишком фамильярно.
Андрей28: Но я же не всем это говорю, а только тебе.
Газель Серноокая: А ты кто?
Андрей28: Менеджер.
Газель Серноокая: А ещё?
Андрей28: Лови фотку.
Газель Серноокая: А почему ты решил, что со мной стоит знакомиться?
Андрей28: Во-первых, ты из моего города.
Газель Серноокая: Я из Сыктывкара.
Андрей28: И я! А во-вторых, я по аватаре вижу, что ты красивая и умная. Карие глаза и очки - это супер!
Газель Серноокая: Я толстая!
Андрей28: Почему?
Газель Серноокая: Ребёнка жду.
Андрей28: Вот так всегда. Хороших девушек расхватали ещё до совершеннолетия.
Газель Серноокая: Ага
Андрей28: ну, пока. Не засиживайся за компом!
Газель Серноокая: Чао!

Вариант 2:

KATYA_F: Приветик, Андрюш! Чего не здороваешься?
Андрей28: Я ни с кем не здороваюсь.
KATYA_F: Чего так?
Андрей28: А кому я нужен?
KATYA_F: Ну, вот мне, например.
Андрей28: Зачем я тебе? Я убогий, серый, никчёмный. Со мной не о чем говорить. Да и не хочет никто.
KATYA_F: Ну, вот я же хочу! И я не считаю, что ты серый!
Андрей28: А вот Одна Особа считает именно так!
KATYA_F: Может ну её?
Андрей28: Она права. Я ущербное ничтожество.
KATYA_F: Так это ты из-за неё? Из-за Е.Р.?
Андрей28: Не только!!! Меня все, все, все считают таким!!!!!!!
KATYA_F: Ну, я же не считаю!
Андрей28: Только ты одна и не считаешь!
KATYA_F: Не только!
Андрей28: А я хочу, чтобы все меня таким считали!!!
KATYA_F: Зачем?
Андрей28: Пошли меня!!! Удали меня!!!
KATYA_F: Не указывай мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
Андрей28: Давай!!! Правильно!!! Смейся над убогим!!!!!
KATYA_F: Андрюш, кончай, а?
Андрей28: Не кончу!!!!! Я хочу, чтобы все меня послали!!!!
Андрей28: Забанили!!!! Забыли навсегда!!!!
KATYA_F: Бедный, маленький мальчик. Такой хороший и такой больной! Что ты с собой делаешь!
Андрей28: Да, да, мне место в дурке!!!!
KATYA_F: Ты мне сердце на части рвёшь!
Андрей28: Было бы о ком убиваться!
KATYA_F: Ну, давай о Ней поговорим? Хочешь?
Андрей28: Не хочу ни с кем общаться!!!! Хочу жить один в зашторенной комнате! Никого не видеть! Работать ночным сторожем!
KATYA_F: Что мешает?
Андрей28: Я урод, я никому не нужен!!!!
KATYA_F: Опять 25... ((
Андрей28: Да!!! Я зануда!!!
Андрей28: Пошли меня, пока я тебе всё не зафлудил.
KATYA_F: Как у тебя с работой?
Андрей28: Отстаньте все!!! Уйдите!!!! Не бередите!!!! Не дразните убогого!!!! Я вас всех ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KATYA_F: Ладно, я завтра зайду. Пока.

Вариант 3:

Андрей28: Кисакуку.
Леночка-ля-ля: Дароффф! ))
Андрей28: Как экзамен!
Леночка-ля-ля: Харр-ррра-шшо! Ля-ля!
Андрей28: Поздравлям!)))
Леночка-ля-ля: Чмоктя!))))
Андрей28: Я балдею от твоих стройных ножек! И от глазок! И от сама знаешь чего! Бум сегодня трах-трах?
Леночка-ля-ля: Нимагу, предки дома.
Андрей28: Опять ((( Когда я увижу тя в РЕАЛЕ? Я тя хочу!!!
Леночка-ля-ля: Мож, в Вс?
Андрей28: Йес! Хочешь мой большой и твёрдый?
Леночка-ля-ля: Да!
Андрей28: А где?
Леночка-ля-ля: В джакузе!
Андрей28: Вау!!!
Леночка-ля-ля: Еееее!!!!
Андрей28: С розавай пенкай!!!!
Леночка-ля-ля: Даааааа!!!!!
Андрей28: А вот я возьму губами клубничку и положу в твой розовый ротик!
Леночка-ля-ля: ммм... а я сниму с тебя...
Андрей28: что?
Леночка-ля-ля: Ой, карточка кончилась!
Андрей28: Ну вот... поки-поки!!!
Леночка-ля-ля: чмок-чмок! (отключена)

Вариант 4 :

LюSя_Д@р: Привет! Я вижу сигнал: хочу пообщаться.
Андрей28: Здравствуйте, уважаемая. Представьтесь, пожалуйста.
LюSя_Д@р: Людмила. Можно Люся. Учусь в педагогическом колледже. Хочу быть воспитательницей в детском саду. Люблю авторскую песню, увлекаюсь туризмом.
Андрей28: Андрей Яковлевич. Кандидат наук. Работаю в «ящике».
LюSя_Д@р: Ух, ты! А помимо ящика? Есть хобби?
Андрей28: Да. Доказываю теорему Ферма.
LюSя_Д@р: Зачем?
Андрей28: Тому, кто докажет, дадут Нобелевскую премию.
LюSя_Д@р: Как с Вами интересно! Давайте дружить?
Андрей28: Не уверен, что хочу этого.
LюSя_Д@р: Почему? (((
Андрей28: Служение Науке не оставляет времени для личной жизни.
LюSя_Д@р: Ну, что ж… Успехов! Увидимся…
Андрей28: Вряд ли. Но за пожелания спасибо. (отключён)

Вариант 5:

Ivan1970: Анюта, привет! Что-то засиделась ты сегодня!!! Выходи в реал, поужинаем!
Андрей28: Время детское!
Ivan1970: Кстати, насчёт джакузи неплохая идея!
Андрей28: БЛИН!!!! Леночка это был ты?
Ivan1970: Да. Кстати, насчет теоремы Ферма прикололо!
Андрей28: Так... Люся - это ты. А Катя тоже ты?
Ivan1970: KATYA_F тоже я. И Газель тоже.
Андрей28: Зачем????
Ivan1970: Я хочу с тобой общаться!!! А ты в компе сидишь!!!!
Андрей28: Ой-ой, кто бы говорил! Сам сидел безвылазно и меня подсадил!
Ivan1970: Кстати, Е.Р. – это Леха над местными мужиками прикалывается.
Андрей28: Мало того, что ты лезешь в мою личную жизнь ты еще... нет слов...
Ivan1970: И когда мы последний раз трахались?
Андрей28: А когда я полгода тебя об этом спрашивала, ты говорил “отстань”! И второй комп купил, чтоб отстала.
Ivan1970: Ну Ань... Это прошлые дела. А зачем ты под мужским ником сидишь?
Андрей28: Бугагага. А кто сидел В Контакте под ником Лиза Кац? И вообще, с каких пор ты Иван, а не Сергей?
Ivan1970: Оки-доки, сдаюсь.
Андрей28: То-то. Пошли ужинать!
Ivan1970: И у койку.
Андрей28: Ага. ))

Шаг пятый.

Вы всё еще читаете это? Зачем! Смело в инет! И удачи Вам! Только не забудьте, где выход из паутины!

Отредактировано Тоби (2010-03-15 11:47:02)

Теперь, ддорогие мои, я научу вас выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова

Превед, кусок неверного фхтагна! Читай как правильно выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад и будет тебе счастье. Разница невелика, если вообще есть. Если же ты, Пятачок, не знаешь, что подарить ослу на День Варенья, научи его выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова. Это полезно. Если ты всё ещё сомневаешься, читай далее.

   1. Набери воды в рот.
   2. Попробуй выговорить имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова.
   3. Похоже? То-то же, ты на пути к успеху!
   4. Теперь сядь.
         1. В тюрьме тебя научат!
   5. Если не научили в тюрьме, обратись в программу "Время".
         1. Там тебя научат.
   6. Если ты всё ещё не умеешь выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова, обратись за помощью в Туркменскую Миграционную Службу.
         1. Так как там тебя не научат, переходи к следующему этапу.
   7. Сядь.
         1. В кресло.
         2. Или на табурет.
         3. Им всё равно.
         4. Они всё равно тебя посадят, если ты, дойдя до этого уровня, не найдёшь в себе силы для продолжения.
   8. Соберись с мыслями.
   9. Теперь напиши по памяти имя Гурбангулы Бердымухаммедова задом наперёд.
         1. Получилось? Поздравляем, самый сложный этап позади.
         2. Не получилось? Не стоит отчаиваться, можно попробовать снова.
         3. Чтобы нас не обвиняли в расизме и дровосексуализме, а также в издевательствах над неверными и бегемотами южных морей, вот правильный ответ:

                А Вод Емма Ху Мыдре Был Угна Бруг

  10. Теперь наберите воды в рот и постарайтесь выговорить наоборот имя А Воды Еммы Хуы Мыдры Была Угны Бруга.
         1. Поздравляем!
         2. Шутка.
  11. Так как вы по прежнему не умеете выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова, спешим вас обрадовать:

            Это невозможно!

Прум-пум-пум...тарам-там-там xD И так я продолжу вас учить выживать в этом жестоком мире и получать от этого удовольствие)))) инструкции продолжаются ^__^ Сейчас вы научитесь играть на гитаре)))
Существует множество «авторитетных» изданий, берущихся обучить новичка, как правильно играть на гитаре. В них нет решительно никакого толка, все они предполагают, что их читатель будет настолько глуп, что будет вникать в бесконечно длинный текст, табулатуры, теорию музыки, странные значки и прочую бессмысленную ерунду. Профессиональное обучение довольно дорого, и настолько же неэффективно. На ученика постоянно оказывается психологическое давление, его учат играть "Во саду ли в огороде" и "сюиту для лютни", нездоровое внимание уделяется технике игры.

Это руководство способно научить вас игре в кратчайшие сроки, даже если вы не знаете, что такое гитара. Несомненно, это ещё одно его достоинство. К тому же оно бесплатно.

Содержание

    * 1 Зачем учиться?
          o 1.1 Преимущества гитары над девушкой.
    * 2 Что нужно для обучения
    * 3 Как держать гитару
    * 4 Начнём обучение
          o 4.1 Настройка гитары
          o 4.2 Техника
          o 4.3 Игра соло
    * 5 Аккорды
    * 6 Замена струн
    * 7 Продолжение обучения

Зачем учиться?

Просто начните обучение, и у вас появится шанс стать душой любой компании. Приложите ещё немного усилий, и станьте настоящей звездой. Кроме того, гитара... В общем, она способна наполнить вам жизнь.

Преимущества гитары над девушкой.

    * Вы можете играть на гитаре столько, сколько захотите.
    * Вы можете поиграть на чужой гитаре, и ваша вам ничего не скажет.
    * Вы можете иметь гитару любого цвета, и всем будет плевать.
    * Если гитара расстроится, вы можете её настроить.
    * Вы сами настраиваете свою гитару.
    * Вы можете поставить гитару в угол и забыть о ней.
    * Вы можете регулировать громкость у своей гитары.
    * Играть на гитаре весело, независимо от возраста.

Что нужно для обучения

    * Гитара. (Необязательно)
    * Медиатор — кусочек пластмассы нужный для того, чтобы проваливаться в резонаторное отверстие. Вы будете получать удовольствие от процесса его извлечения. Ещё медиаторы обычно теряются под диванными подушками, или сжираются домашними животными. На практике вам придётся купить около 20 штук.
    * Аксессуары, например наркотики, сигареты, алкоголь, LSD, марихуана, героин, и секс. Чем больше аксессуаров, тем лучше звучит музыка. Гитаристы, которым требуются особо мощные наркотики, должны проконсультироваться со своим барабанщиком.
    * Крутизна — Её наличие важнее всего. Если вы круты, то и гитара вам не нужна. Если же ты не крут, поучись приёмам у Джигурды или Чака Норриса.
    * Фантазия — В отличие от остальных неудачников, посещающих музыкальный магазин, вы станете богатым и знаменитым.
    * Звезда — Не красная, а та, о которой вы будете петь ближайшие полгода.
    * Аккаунт Вконтакте. Вам нужно место, где вы покажете своё величие, будете распостранять свои песни и искать единомышленников.

Как держать гитару

    * Встаньте. Многие руководства уверяют, что правильнее играть на гитаре сидя. Ясное дело это не так: слушатель не видит вашу мощь и вы теряете в крутизне.
    * Натяните ремешок от гитары через плечо.
    * Почувствуйте себя крутым.

Начнём обучение

Настройка гитары

Вообще говоря, гитара настраивается при изготовлении. Добросовестный производитель делает это ещё на заводе. Сейчас рынок заполнен китайскими подделками, посему при покупке следует проверить, настроена ли гитара. Если ваша гитара внезапно расстроилась, сдайте её на гарантийное обслуживание или купите новую.

Техника

Расположите пальцы левой руки на грифе (длинная доска). Используйте пальцы, чтобы прижимать струны к порожкам (железные фиговинки) в случайном порядке.

    * Основной бой. Водите правой рукой вверх-вниз над струнами. Не беспокойтесь, если при этом вы не касаетесь их, для игры это не обязательно. Это вообще не обязательно.
    * Продвинутый бой. Водите кистью правой руки над струнами вверх-вниз и по диагонали. Слушайте внутренний ритм. Иногда вы можете подпрыгивать, однако это может стать причиной травматизма.
    * Сложный бой. Повторяйте вышеописанное. Не забывайте водить левой рукой по грифу, от первого лада к самому последнему и обратно. При этом, старайтесь прижимать струны по пути в случайном порядке. Если у вас не будет получаться, то не волнуйтесь — вы всё равно выглядите очень круто.

Игра соло

Возьмите медиатор (если Вы его уже потеряли или скормили домашнему животному - отрастите ногти на пальцах правой руки) и извлеките несколько раз какую-нибудь ноту из одной струны. Поздравляем, Вы умеете играть соло. Играть соло можно на любых струнах, главное - совершенно не видеть (еще лучше - не контролировать) движения своей левой руки и как можно интенсивнее извлекать звуки правой. Максимально круто играть соло можно стоя на коленях, либо держа гитару над головой или за спиной. Запомните: в игре соло важна не красота композиции и стройность нот, а крутизна исполнителя. В любом случае, если кто-то выразит свое пренебрежение Вашей игре на гитаре, можно сказать, что вы разрабатываете новое направление в музыке, а этот кто-то просто ничего не смыслит в искусстве.

Аккорды

Следующий шаг — изучение аккордов. Настоящий гитарист при встрече с вами обязательно спросит, сколько аккордов вы знаете. Если вы знаете больше аккордов чем он, то, вполне вероятно, он признает вас более крутым. А ведь это и есть ваша цель.

Наиболее важными являются аккорды A D и E, так называемые «блатные». С их помощью можно сыграть всё что угодно, от цыганочки до дембельской. Просто поставьте пальцы так, как указано на рисунке слева, и это будет ваш первый шаг к победе на евровидении.

Существует много других аккордов. Не печальтесь, если у вас не получится их взять. Для этого надо проиграть на гитаре около 10 лет. В реальной жизни, гитаристы, знающие больше пяти аккордов, встречаются редко. Все они страхуют руки на миллионы $долларов$, у них много денег, машина и все дела.

Замена струн

Вы слишком виртуозно играли? Или всё таки попытались настроить гитару? Или какой-то идиот просто обрезал струны кусачками? Не беда. Есть много способов установить на гитару новые струны. Прощё всего использовать строительный пистолет. Если у вас нет пистолета, воспользуйтесь обычным степлером. Если же вы предпочли скотч, учтите, что нужно обмотать его вокруг грифа по крайней мере три раза, иначе струна может выскользнуть.

После установки, свободные концы струн непременно должны торчать в разные стороны. Так вы сможете легко проткнуть глаз всякому, кто решит покуситься на вашу гитару, или на вас самих.

Продолжение обучения

Помните, что для совершенстования Вашего умения игры на гитаре не требуется абсолютно ничего - оно само собой совершенствуется, например, когда Вы спите, или едите, или вообще чем-то занимаетесь к гитаре не относящимся. Это позволит Вам все витруознее играть блатные аккорды, даже если Вы не брали гитару в руки годами. Сложнее дело обстоит с крутизной, которая со временем пропадает. Поэтому просто необходимо хотя бы по часу в день изображать игру на гитаре в ванной, в коридоре - в любом месте, где есть зеркало. Такая практика сделает из Вас наикрутейшего гитариста всех времен и народов.

Отредактировано Тоби (2010-05-21 21:12:07)

Я их сунуть забыл xD ща все буит)))