Ролевая по мотивам Наруто

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ролевая по мотивам Наруто » Фанфики » ВСЕ ЗАХОДИМ и учимся делать 3 важнейшие вещи))))


ВСЕ ЗАХОДИМ и учимся делать 3 важнейшие вещи))))

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Как правильно:Построить дом, посадить дерево и родить сына

Возможно, вы прочитали в Букваре или Некрономиконе, что для полного счастья человек должен сделать три вещи: учиться, учиться и ещё раз учиться построить дом, посадить дерево и родить сына. Это не так просто, как кажется – теоретики марксизма-джедаизма доказали, что это невозможно сделать, нажав кнопку на клавиатуре, потому что на клавиатуре нет такой кнопки (Некрософт откладывает релиз расширенной клавиатуры для Windows Vista на первый квартал 404 года). Мы предлагаем вам простой и удобный способ осуществить задуманное и при этом не попасть в тюрьму за нарушение авторских прав.

Содержание

    * 1 Часть 1. Ну и как построить дом?
    * 2 Часть 2. А как тогда посадить дерево?
    * 3 Часть 3. Но как же мне родить сына?!
    * 4 Дальнейшие действия

Часть 1. Ну и как построить дом?

Чтобы построить дом:

   1. Возьмите дом. Дома обычно располагаются во дворах.
   2. Если в вашем дворе дома нет, значит, его уже спёрли. Именно из дворов их обычно и прут.
   3. Соприте дом у соседа.
   4. Постройте его в шеренгу по трое.
   5. Если дом построился в шеренгу по трое, немедленно прекратите ржать и дождитесь полного выведения тетрагидроканабиола из организма.
   6. Постройте дом в колонну по одному.
   7. Не получилось? Попробуйте построить дом свиньёй. Внимание! Строить дом свиньёй на льду Чудского озера категорически запрещено Минилюбом.
   8. Пригласите Равшана и Джамшута и предложите им построить дом любым известным им способом.
   9. По окончании работ вызовите службу федерального миграционного надзора и с её помощью избавьтесь от гастарбайтерв и лишних денег.
  10. Дом построен. Протрите окна мокрой тряпочкой и можете пользоваться.

Часть 2. А как тогда посадить дерево?

Чтобы посадить дерево:

   1. Возьмите у кого-нибудь взятку.
   2. Найдите какое-нибудь дерево и дайте ему вашу взятку.
   3. Станьте милиционером.
   4. Арестуйте дерево по обвинению в коррупции.
   5. Станьте работником прокуратуры.
   6. Обоснуйте необходимость строгого, но справедливого суда над арестованным деревом.
   7. Станьте строгим, но справедливым судьёй.
   8. Прочитайте УКРФ, внимательно рассматривая картинки.
   9. Объявите дереву приговор: 10 лет строгого режима.
  10. Поздравляю: вы посадили дерево! Теперь можете идти к психиатру.

Часть 3. Но как же мне родить сына?!

Чтобы родить сына:

   1. Сначала придётся как следует забеременеть. Если вы сделаете это действительно как следует, то сын вам обеспечен.
   2. Если с первого раза не получилось, попробуйте ещё раз.
   3. Если с 5-го раза не получилось, попробуйте сменить партнёра.
   4. Если с 42-го раза не получилось, попробуйте сменить пол.
   5. Когда получится, садитесь в маршрутку и езжайте в роддом.
   6. В районе станции метро Печатники начинайте рожать.
   7. После того, как маршрутка, выполнив месячную норму ДТП, доставит вас в роддом, скажите, что вы передумали.
   8. Выслушайте всё, что вам скажут водитель и пассажиры, и родите от страха.
   9. Залезьте на отвесную скалу, возьмите сына на руки, поднимите над головой и громко прокричите «Ктулху Фхтагн!!!»
  10. Не забудьте получить материнский капитал и засунуть его в адронный коллайдер.

Дальнейшие действия

Выполнив три этих несложных алгоритма, вы, наконец, можете обрести покой в душе, сказать себе, что жизнь удалась, выпить пива и приступать к дальнейшим действиям, например:

    * Выпить йаду.
    * Написать завещание.
    * Умереть.
    * Захватить мир.
    * Убить Билла.
    * Вкрутить лампочку.
    * Просто наслаждаться жизнью!

(в дальнейшем выйдут и инструкции к этим действиям))

+5

2

+500

0

3

Умничка))) =**

0

4

Итак...если вы посадили дом, родили дерево и построили сына о_О, то приступайте к дальнейшему выполнению моих инструкций xD

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь, кто Вы, и начинайте!

    * Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
    * Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
    * Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
         1. Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
         2. Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
         3. Достаёте лампочку (Ильича),
         4. 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
         5. 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.
            Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
    * Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
    * Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
    * Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
    * Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
    * Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
    * Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
    * Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
    * Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
    * Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
    * Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
    * Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
    * Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
    * Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
    * Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
    * Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
    * Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
    * Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
    * Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда. как неть выставлю как правильно просить помощи в интернете xD
    * Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
    * Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
    * Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
    * Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
    * Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
    * Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
    * Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
    * Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
    * Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
    * Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
    * Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
    * Если Вы — кгбист, то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
    * Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
    * Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
    * Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
    * Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
    * Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
    * Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.

    * Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

+4

5

Хах!!! Ваще шикарно!!!!!! *валяется под столом*  :rofl:  :D

0

6

Тоби написал(а):

* Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.

http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/EmoAnime_1/18.gif

0

7

Mochizuki Chiyome
шооо??  ^__^

0

8

Тоби

1. Басист часто бывает замечен с бас-гитарой в руках. К.О. зарыдал.
2. Обладает феноменальным отсутствием слуха, хотя зачастую чувства ритма не лишён. Слышит тончайшие анальные вибрации мира в инфрадиапазоне. Но увы, плохо понимает человеческую речь и все эти ваши гаммы, впрочем это помогает ему держать ритм.
3. Существует легенда, что давным давно, за много лет до нашей эры на земле встречались умные басисты, умеющие играть музыку.
4. Загадка о причине такой колоссальной длины бас-гитары кроется в очень грамотно сформулированной фразе, а именно: «Недостаток мозгов компенсируется длиной мензуры (а также и толщиной струн)».
5. Оказавшись в среде ролевиков, всем оружиям предпочитают алебарду (или двуручный молот).
6. Басист не лажает, это — а(то)нальная импровизация.
7. Басист должен пить много пива не потому что алкоголик, а для того, чтобы вырастить пивной живот, который наравне с гитарным ремнем служит поддержкой и опорой для инструмента.
8. В группе должен пытаться стать вторым вокалистом.Корявый голос тому непомеха. Ибо на басу играть не х*й делать а потенциальная энергия осталась. Петь гроулом величайшая отрада для сабжа. Когда лажает получает по *балу своим же инструментом.

+1

9

Mochizuki Chiyome
Все равно не понял xDD мой мозг способен лишь сочинять подобную чушь xD

0

10

Продолжаем серию инструкций от Тоби-куна =^__^= надеюсь в будущем у меня появятся фанаты xD собственно к делу, сейчас вы познакомитесь с тем как правильно нужно прожить жизнь ))

Данная инструкция годится к применению в любой области человеческой деятельности. Теоретически предполагается, что все люди могут правильно прожить жизнь в не зависимости от их места работы, учебы, и, собственно, продолжительности этой самой жизни. Однако, расскажем обо все по порядку.
Ахтунг!!! далее могут нечаянно встретиться вам не цензурные выражения

Содержание

    * 1 Краткие сведения о жизни
    * 2 Подготовка к проживанию жизни
    * 3 Проживание жизни
          o 3.1 Первый этап
          o 3.2 Второй этап
          o 3.3 Третий этап
          o 3.4 Пятый этап
          o 3.5 Шестой этап

Краткие сведения о жизни

Чтобы прожить жизнь, необходимо знать, что же это такое. Многие философы на протяжении веков искали ответ на этот вопрос и пришли к выводу, что это ничто иное как ощипанный петух. После этого великий Эйнштейн определил, что жизнь — это такой журнал о достижениях отечественной агропромышленности. Он же прославился тем, что ходил с фонарем днем в поисках жизни. По современным теориям жизни, жизнь это заболевание, передающееся половым путем. Как и любую болезнь, жизнь прожить чрезвычайно сложно. Тому, как это сделать, и посвящено настоящее руководство.

Подготовка к проживанию жизни

Прежде всего для проживания жизни необходимо родиться. Если Вы не родились, то все попытки правильно прожить жизнь будут безуспешны. Чтобы правильно родиться, необходимо ознакомиться с руководством «Как правильно:Появиться на свет» которую почему-то я не сочинил. Если Вам удалось родиться, можно приступать к проживанию жизни.

Проживание жизни

Первый этап

На первом этапе первого этапа проживания жизни необходимо дать волю выделительной системе и связкам, а именно — гадить и орать. Орать можно перед, во время, а также после и между актами дефекации. Пи́сать необходимо до десяти-двадцати раз в день, ка́кать — до двух раз в день. В перерывах надлежит есть, чтобы пополнять свои кишечные запасы, а также спать, не переставая, впрочем, испражняться. Когда Вам изрядно поднадоест лежать, можно опробовать свои силы в беге, плаванье или любом другом виде спорта. Обязательно необходимо переболеть корью, свинкой, желтухой или еще какой-нибудь заразой, иначе потом нечем будет оправдать цирроз печени и раннюю импотенцию (у мужчин), целлюлит (у женщин).

Второй этап

Второй этап тесно связан с посещением т. н. школы. В этой школе (по идее) должны вырабатываться Ваши знания о мире. Однако обращать на это внимание не стоит, главное помнить, что школа сушествует в первую очередь для того, чтобы узнать про секс во втором классе от третьеклассников, научиться виртуозно материться к пятому, пить водку и курить к шестому классу. Только такой подход обеспечивает Вам правильное продолжение жизни на третьем этапе.

Третий этап

У мужчин третий этап варьируется в зависимости от склонности к знаниям в школьные годы на армию или университет. В армии Вас отучают от всего, чему Вы научились в школе, в университете — наоборот, приучают до блевоты. Вариант «Университет» может в любой момент превратиться в «Армия», обратные же метаморфозы маловероятны. Поэтому если у Вас прошел этап «Армия», Вы настигнете весь объем потерянных секса, водки и курева за ближайшую неделю. Это необходимо, так как иначе после этого Вы всю жизнь будете выглядеть недобуханным, недотраханным и недокуренным. После окончания третьего этапа сразу почему-то наступает пятый этап.

Пятый этап

Этот этап характеризуется тем, что Вы работаете, зарабатываете и кормите семью, которая у Вас неизвестно откуда заводится. Временами необходимо смотреть футбол и пить пиво. Также Вы будете рожать детей, толстеть и лысеть. Толстота и лысина свидетельствуют об улучшениях в состоянии человека в связи с близким окончанием жизни. Выздоровление продолжается на шестом этапе.

Шестой этап

На этом этапе Вы не работаете, волосы у Вас остаются только ниже подбородка, Вы уже не можете ходить и есть самостоятельно. Врачи говорят о Вашем скором уходе из жизни, дети — о том, кому достанутся Ваши золотые часы, что означает последний виток выздоровления. Вскоре Вы окончательно выздоровеете и посетите рай. Ближайший тромб в Ваших сосудах уводит Вас отсюда куда-то.

+2

11

Тоби
мило))

0

12

http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/EmoAnime_1/8.gif

0

13

Придумал НЕ я, но выставить не мог xD вот источник

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернет.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.

Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0

14

Итааааак...продолжение))  инструкция посвещена проблеме: "Создать виртуального персонажа"

Вы начинающий пользователь? Хотите общаться в виртуале, но не знаете, как? Об этом Вам подробно расскажет наша инструкция! Смело вперёд по шагам!

Содержание

    * 1 Шаг первый. Выбор Имени
    * 2 Шаг второй. Выбор Аватары
    * 3 Шаг третий. Кем быть
    * 4 Шаг четвертый. Непосредственно общение
    * 5 Шаг пятый.

Шаг первый. Выбор Имени

Стоит ли представляться собственными именем и фамилией? Вот, в чём вопрос. Наш ответ — не стоит. Во-первых, что означает имя Алиса (или, скажем, Николай Кузнецов)? А вот, например, Шалтай-Болтай выражает неповторимую суть! Во-вторых, сколько, по-Вашему в интернете Николаев Кузнецовых и Елен Петровых? То-то и оно!

Казалось бы, проще всего выбрать то, что отражает Вашу суть. Например, Гламурная Красотка, Накачанный Мачо, Гений Всех Времён, Злыдень, Стерва, Оболтус, Казанова, Хакер и тому подобное. Увы, Красотуль, Зайчиков, Джекичанов, Фулюганов и прочих в интернете полным-полно. Поэтому мы советуем:

    * Задействуйте фантазию. Выберите имя или слово, которое редко используется. Например, Диуретандиэтиленгликоль, PW-1290 или Франц-Иосиф-второй. Ручаемся, людей с такими никами значительно меньше, чем Крутых_Хакеров, десятка 2-3 максимум.
    * Пишите своё имя необычно. Используйте буквы разных алфавитов, цифры и спецсимволы. Например, пользователь 3@й4&K выглядит более продвинутым, чем банальный Зайчик. Пользователь с таким ником непременно вызовет к себе глубокое уважение!
    * Использовать имена великих героев, таких, как Чак Норрис  или Девид Блейн — табу! Судите сами — они же могут обидеться… И, как следствие, их обида может вызвать у вас удар ногой с разворота, превращение в зеленый свитер или тедди-бира.
    * Конечно же, не юзать мат… Иначе после написания его в сообщении могут забанить других участников форума. Думайте об окружающих!

Шаг второй. Выбор Аватары

Некоторые начинающие пользователи используют в качестве аватары уменьшенную фотографию собственного лица. Это, конечно, допустимый вариант, однако мы не советуем поступать таким образом: во-первых, продвинутые пользователи могут заподозрить Вас в недостатке фантазии или опыта общения в интернете, во-вторых, психологи уверяют, что выбор собственного лица в качестве аватары говорит об эгоцентричности, в-третьих, Вам в Вашу аватару могут просто-напросто наплевать. Поэтому лучше всего выбрать какую-нибудь интересную картинку, которую можно скачать в интернете или нарисовать самому.

Ниже приведен список самых популярных картинок для аватар.

   1. Первое место по популярности, несмоненно, занимает Жопа. Особенно, если это Жопа принадлежит женщине или ахтунгу: в этом случае аватара приобретает эротический подтекст, необъяснимым образом возбуждающий других пользователей. С дамой (ахтунгом) с жопой на аватаре желают познакомиться 99,9% интернетчиков. Только 0,1 % видят в жопе негативный подтекст, мол, вот куда ты попадёшь, связавшись со мной. Остальные 99,9 % видят эротический призыв, а также глубокий философский смысл: в конце концов, это именно то место, где, по распространённому мнению, мы все находимся (независимо от страны обитания), и самый популярный способ делания разнообразных дел. Сходство философского восприятия действительности порождает притяжение душ обитателей виртуала.

   2. Если Вы не женщина и не ахтунг, а крутой мачо, мы рекомендуем Вам выбрать в качестве аватара Огромного боевого робота: роботы вызывают непреодолимое влечение у интернетных женщин. Если же роботы Вам не по душе, можно использовать изображение знаменитой личности: Джеки Чана, Штирлица, Квентина Таратино, Зигмунда Фрейда, Шерлока Холмса в исполнении А.Ливанова и т. д.

   3. Кошачья морда — это вторая по популярности аватара, используемая как женщинами, так и мужчинами. Кошачья морда вызывает у других пользователей почтительный трепет и стойкие подозрения в наличии у Вас высокоразвитого интеллекта.

   4. Людям с ярко выраженными интересами мы рекомендуем поместить предмет интереса на аватару: например, если Вы учитесь в авиационном институте — поместите на аватару самолётик, если любите пиво — поместите кружку с пивом, а если мечтаете иметь много денег, женщин и машин — поместите изображение гламурного чувака на фоне крутой тачки.

   5. Юным особам обоего пола мы рекомендуем стилизованных мультипликационных зверюшек. Подойдут Зайчик, Ёжик, Собачка, Солнышко, Ёлочка, Волчок Серенький, Умка, Курочка-Ряба и другие герои популярных книжек для детей дошкольного возраста.

   6. Если всё вышеперечисленное Вам не по душе, поместите на аватару пейзажик. Пейзажик говорит о тонкости и романтичности Вашей натуры. С таким каждый будет рад пообщаться.

Шаг третий. Кем быть

Кем сидеть на зоне? Кем быть на форуме? Вот воистину вопрос знатока. Очень разные мотивы приводят людей в интернет. Помимо обычных — почитать, скачать, познакомиться, поучаствовать в профессиональной конференции — есть и специфические. Вот некоторые юзвери, с которыми Вам придётся столкнуться:

    * Админатор. Админ. Страшный и злой.
    * Блингуру. Гуру, блин.
    * Бредятор (по-научному хвилософ доморощенный).
    * Вирмачо. Мачо, но только в виртуале.
    * Гламурена. Вся из себя гламурненькая.
    * Глумак. Глумится.
    * Донорея. Постоянно ищет, кого бы напитать энергией. Живёт в симбиозе с Дояром Депрессивным. Высосанная до нуля, уползает, через день-другой, набрав избыток энергии, вползает обратно.
    * Дояр Депрессивный. Доит Донорею. Увы, и всех остальных тоже.
    * Друзилово. Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
    * Задиратор. Всех задирает.
    * Знакомолик. Заводит по 20 знакомств ежедневно. Мессенджеры и почтовые ящики забиты настолько, что сам не помнит, кто есть кто в этих списках.
    * Комплексюк. Комплексует. Осторожно, это индуцируется.
    * Модерак. (по-научному Модератор Самодурствующий)
    * Невылезун. Не может найти выход из интернета. Типа увлёкся очень.
    * Неотлипала. Очень трудно избавиться.
    * Панацюк. Приходит, дабы возвестить миру о панацее, долженствующей всех вылечить, просветить, накормить и спасти от кариеса.
    * Плейюзер. Плей-бой. Увы, только в инете.
    * Рекламуха. Единственное насекомое, на которое не действуют ни Раптор, ни Дихлофос.
    * Скандализа. Скандалит.
    * Спасюк. Всех спасает. Зачастую насильно.
    * Твистер-свистер. Хвастается, что владеет заводами, газетами, пароходами. На самом деле, всё имущество находится в воображении свистера.
    * Типаафтар. Написал 2 стихотворения и размещает их на всех доступных в инете местах.
    * Тусец. Тусуется везде понемножку, нигде не задерживается.
    * Хамбал. Хамит.
    * Хихец. Над всем и всеми хихикает.
    * Флудак. Флудит.
    * Язверь. Я бы лично палец ему в рот не положил.

А может быть, Вы и сами хотите стать кем-то из них?

Шаг четвертый. Непосредственно общение

Ну, вот. Персонаж готов. Теперь можно общаться.

Чем так приятно виртуальное общение, так это тем, что перед незнакомым, не видящим Вас собеседником, можно предстать кем угодно, примерить на себя любую роль. Или несколько ролей. Главное, не запутаться.

Вот пример интернетных диалогов.
Ахтунг...далее написанное нуждается во внимательном прочтении ибо там содержится эффект 25 буквы и Ваш мозг будет подвержен ухахотайке о_О

Вариант 1:

Андрей28: Прювет, Солнуффко!
Газель Серноокая: А ты кто?
Андрей28: Менеджер.
Газель Серноокая: Я в смысле, мне ты кто? Я тебя знаю?
Андрей28: Нет, а что? Давай знакомиццо.
Газель Серноокая: Просто Солнышко как-то слишком фамильярно.
Андрей28: Но я же не всем это говорю, а только тебе.
Газель Серноокая: А ты кто?
Андрей28: Менеджер.
Газель Серноокая: А ещё?
Андрей28: Лови фотку.
Газель Серноокая: А почему ты решил, что со мной стоит знакомиться?
Андрей28: Во-первых, ты из моего города.
Газель Серноокая: Я из Сыктывкара.
Андрей28: И я! А во-вторых, я по аватаре вижу, что ты красивая и умная. Карие глаза и очки - это супер!
Газель Серноокая: Я толстая!
Андрей28: Почему?
Газель Серноокая: Ребёнка жду.
Андрей28: Вот так всегда. Хороших девушек расхватали ещё до совершеннолетия.
Газель Серноокая: Ага :)
Андрей28: ну, пока. Не засиживайся за компом!
Газель Серноокая: Чао!

Вариант 2:

KATYA_F: Приветик, Андрюш! Чего не здороваешься?
Андрей28: Я ни с кем не здороваюсь.
KATYA_F: Чего так?
Андрей28: А кому я нужен?
KATYA_F: Ну, вот мне, например.
Андрей28: Зачем я тебе? Я убогий, серый, никчёмный. Со мной не о чем говорить. Да и не хочет никто.
KATYA_F: Ну, вот я же хочу! И я не считаю, что ты серый!
Андрей28: А вот Одна Особа считает именно так!
KATYA_F: Может ну её?
Андрей28: Она права. Я ущербное ничтожество.
KATYA_F: Так это ты из-за неё? Из-за Е.Р.?
Андрей28: Не только!!! Меня все, все, все считают таким!!!!!!!
KATYA_F: Ну, я же не считаю!
Андрей28: Только ты одна и не считаешь!
KATYA_F: Не только!
Андрей28: А я хочу, чтобы все меня таким считали!!!
KATYA_F: Зачем?
Андрей28: Пошли меня!!! Удали меня!!!
KATYA_F: Не указывай мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти. :-)
Андрей28: Давай!!! Правильно!!! Смейся над убогим!!!!!
KATYA_F: Андрюш, кончай, а?
Андрей28: Не кончу!!!!! Я хочу, чтобы все меня послали!!!!
Андрей28: Забанили!!!! Забыли навсегда!!!!
KATYA_F: Бедный, маленький мальчик. Такой хороший и такой больной! Что ты с собой делаешь!
Андрей28: Да, да, мне место в дурке!!!!
KATYA_F: Ты мне сердце на части рвёшь!
Андрей28: Было бы о ком убиваться!
KATYA_F: Ну, давай о Ней поговорим? Хочешь?
Андрей28: Не хочу ни с кем общаться!!!! Хочу жить один в зашторенной комнате! Никого не видеть! Работать ночным сторожем!
KATYA_F: Что мешает?
Андрей28: Я урод, я никому не нужен!!!!
KATYA_F: Опять 25... ((
Андрей28: Да!!! Я зануда!!!
Андрей28: Пошли меня, пока я тебе всё не зафлудил.
KATYA_F: Как у тебя с работой?
Андрей28: Отстаньте все!!! Уйдите!!!! Не бередите!!!! Не дразните убогого!!!! Я вас всех ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KATYA_F: Ладно, я завтра зайду. Пока.

Вариант 3:

Андрей28: Кисакуку. :-)
Леночка-ля-ля: Дароффф! :)))
Андрей28: Как экзамен!
Леночка-ля-ля: Харр-ррра-шшо! Ля-ля!
Андрей28: Поздравлям!)))
Леночка-ля-ля: Чмоктя!))))
Андрей28: Я балдею от твоих стройных ножек! И от глазок! И от сама знаешь чего! Бум сегодня трах-трах?
Леночка-ля-ля: Нимагу, предки дома.
Андрей28: Опять ((( Когда я увижу тя в РЕАЛЕ? Я тя хочу!!!
Леночка-ля-ля: Мож, в Вс?
Андрей28: Йес! Хочешь мой большой и твёрдый?
Леночка-ля-ля: Да!
Андрей28: А где?
Леночка-ля-ля: В джакузе!
Андрей28: Вау!!!
Леночка-ля-ля: Еееее!!!!
Андрей28: С розавай пенкай!!!!
Леночка-ля-ля: Даааааа!!!!!
Андрей28: А вот я возьму губами клубничку и положу в твой розовый ротик!
Леночка-ля-ля: ммм... а я сниму с тебя...
Андрей28: что?
Леночка-ля-ля: Ой, карточка кончилась!
Андрей28: Ну вот... поки-поки!!!
Леночка-ля-ля: чмок-чмок! (отключена)

Вариант 4 :

LюSя_Д@р: Привет! Я вижу сигнал: хочу пообщаться.
Андрей28: Здравствуйте, уважаемая. Представьтесь, пожалуйста.
LюSя_Д@р: Людмила. Можно Люся. Учусь в педагогическом колледже. Хочу быть воспитательницей в детском саду. Люблю авторскую песню, увлекаюсь туризмом.
Андрей28: Андрей Яковлевич. Кандидат наук. Работаю в «ящике».
LюSя_Д@р: Ух, ты! А помимо ящика? Есть хобби?
Андрей28: Да. Доказываю теорему Ферма.
LюSя_Д@р: Зачем?
Андрей28: Тому, кто докажет, дадут Нобелевскую премию.
LюSя_Д@р: Как с Вами интересно! Давайте дружить?
Андрей28: Не уверен, что хочу этого.
LюSя_Д@р: Почему? (((
Андрей28: Служение Науке не оставляет времени для личной жизни.
LюSя_Д@р: Ну, что ж… Успехов! Увидимся…
Андрей28: Вряд ли. Но за пожелания спасибо. (отключён)

Вариант 5:

Ivan1970: Анюта, привет! Что-то засиделась ты сегодня!!! Выходи в реал, поужинаем!
Андрей28: Время детское!
Ivan1970: Кстати, насчёт джакузи неплохая идея!
Андрей28: БЛИН!!!! Леночка это был ты?
Ivan1970: Да. Кстати, насчет теоремы Ферма прикололо!
Андрей28: Так... Люся - это ты. А Катя тоже ты?
Ivan1970: KATYA_F тоже я. И Газель тоже.
Андрей28: Зачем????
Ivan1970: Я хочу с тобой общаться!!! А ты в компе сидишь!!!!
Андрей28: Ой-ой, кто бы говорил! Сам сидел безвылазно и меня подсадил!
Ivan1970: Кстати, Е.Р. – это Леха над местными мужиками прикалывается.
Андрей28: Мало того, что ты лезешь в мою личную жизнь ты еще... нет слов...
Ivan1970: И когда мы последний раз трахались?
Андрей28: А когда я полгода тебя об этом спрашивала, ты говорил “отстань”! И второй комп купил, чтоб отстала.
Ivan1970: Ну Ань... Это прошлые дела. А зачем ты под мужским ником сидишь?
Андрей28: Бугагага. А кто сидел В Контакте под ником Лиза Кац? И вообще, с каких пор ты Иван, а не Сергей?
Ivan1970: Оки-доки, сдаюсь.
Андрей28: То-то. Пошли ужинать!
Ivan1970: И у койку.
Андрей28: Ага. ))

Шаг пятый.

Вы всё еще читаете это? Зачем! Смело в инет! И удачи Вам! Только не забудьте, где выход из паутины!

Отредактировано Тоби (2010-03-15 11:47:02)

+1

15

Без лишних слов)))) "Как захватить мир?"

Как захватить мир? Прочитайте, и узнаете.

Содержание

    * 1 Вступление
    * 2 Этап №0
    * 3 Этап №1
    * 4 Этап №2
    * 5 Этап №4

Вступление

Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

а) Покончить с собой 

б) Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и была написана данная инструкция

Этап №0

    * Влюбиться в безумно известную актрису.
    * Как это сделать - это Ваши проблемы...
    * Получить от неё отказ.
    * Это уже её проблемы...
    * Разочароваться в жизни.
    * Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
    * Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
    * Напиться до поросячего визга.
    * Вспомнить, что Вам уже за сорок.
    * Понять, что в жизни ничего уже не светит.
    * Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
    * Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
    * Вспомнить, что сказала Вам актриса.
    * Набить морду шоферу.
    * Попасть в СИЗО на 15 суток.
    * Встретить там высокообразованых людей.
    * К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап №1

    * Продать квартиру в Москве.
    * Купить на все деньги оружие.
    * Уехать в Эфиопию.
    * Захватить там Всё.
    * Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
    * Нанять двух евреев.
    * Купить самогон в Украине.
    * Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
    * Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап №2

    * На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
    * Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
    * Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
    * Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
    * Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
    * Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
    * Начать Джихад.
    * Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
    * Привезти гуманитарную помощь в Иран.
    * Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
    * Намекнуть России о настроениях ООН.
    * Попросить у России дополнительного оружия.
    * Получить оружие и привезти его в Иран.
    * Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
    * Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
    * Приготовиться к войне.
    * Убедить США сохранить нейтралитет.
    * Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
    * Профинансировать колумбийских наркодельцов.
    * Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
    * Завезти в США 300 тонн кокаина.
    * Построить в США сеть медицинских клиник.
    * Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
    * Посадить всех детей на иглу.
    * Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
    * На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех...

    * Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах - арабскими странами.
    * В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
    * Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
    * Убедить Китай, что их время пришло...
    * Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
    * Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
    * Перекопать Индию (её не жалко...).
    * Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
    * Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап №4

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

    * Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
    * Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
    * Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
    * Править долго и счастливо.
    * После долгого правления у Вас один два три много выходов:

1. Идти на третий срок
2. Умереть в один день с Миром
3. Назначить своим преемником Ктулху
4. Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии
5. Плюнуть на всё и пойти на рыбалку
6. Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

Отредактировано Тоби (2010-03-26 13:09:27)

+1

16

XD... Прикольно, пошёл пробовать...

+1

17

http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/EmoAnime_1/25.gif   http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/EmoAnime_1/63.gif

0

18

Теперь, ддорогие мои, я научу вас выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова

Превед, кусок неверного фхтагна! Читай как правильно выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад и будет тебе счастье. Разница невелика, если вообще есть. Если же ты, Пятачок, не знаешь, что подарить ослу на День Варенья, научи его выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова. Это полезно. Если ты всё ещё сомневаешься, читай далее.

   1. Набери воды в рот.
   2. Попробуй выговорить имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова.
   3. Похоже? То-то же, ты на пути к успеху!
   4. Теперь сядь.
         1. В тюрьме тебя научат!
   5. Если не научили в тюрьме, обратись в программу "Время".
         1. Там тебя научат.
   6. Если ты всё ещё не умеешь выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова, обратись за помощью в Туркменскую Миграционную Службу.
         1. Так как там тебя не научат, переходи к следующему этапу.
   7. Сядь.
         1. В кресло.
         2. Или на табурет.
         3. Им всё равно.
         4. Они всё равно тебя посадят, если ты, дойдя до этого уровня, не найдёшь в себе силы для продолжения.
   8. Соберись с мыслями.
   9. Теперь напиши по памяти имя Гурбангулы Бердымухаммедова задом наперёд.
         1. Получилось? Поздравляем, самый сложный этап позади.
         2. Не получилось? Не стоит отчаиваться, можно попробовать снова.
         3. Чтобы нас не обвиняли в расизме и дровосексуализме, а также в издевательствах над неверными и бегемотами южных морей, вот правильный ответ:

                А Вод Емма Ху Мыдре Был Угна Бруг

  10. Теперь наберите воды в рот и постарайтесь выговорить наоборот имя А Воды Еммы Хуы Мыдры Была Угны Бруга.
         1. Поздравляем!
         2. Шутка.
  11. Так как вы по прежнему не умеете выговаривать имя Гурбангулы Мяликкулиевича Бердымухаммедова, спешим вас обрадовать:

            Это невозможно!

0

19

потом полностью прочту реально круто

0

20

Прум-пум-пум...тарам-там-там xD И так я продолжу вас учить выживать в этом жестоком мире и получать от этого удовольствие)))) инструкции продолжаются ^__^ Сейчас вы научитесь играть на гитаре)))
Существует множество «авторитетных» изданий, берущихся обучить новичка, как правильно играть на гитаре. В них нет решительно никакого толка, все они предполагают, что их читатель будет настолько глуп, что будет вникать в бесконечно длинный текст, табулатуры, теорию музыки, странные значки и прочую бессмысленную ерунду. Профессиональное обучение довольно дорого, и настолько же неэффективно. На ученика постоянно оказывается психологическое давление, его учат играть "Во саду ли в огороде" и "сюиту для лютни", нездоровое внимание уделяется технике игры.

Это руководство способно научить вас игре в кратчайшие сроки, даже если вы не знаете, что такое гитара. Несомненно, это ещё одно его достоинство. К тому же оно бесплатно.

Содержание

    * 1 Зачем учиться?
          o 1.1 Преимущества гитары над девушкой.
    * 2 Что нужно для обучения
    * 3 Как держать гитару
    * 4 Начнём обучение
          o 4.1 Настройка гитары
          o 4.2 Техника
          o 4.3 Игра соло
    * 5 Аккорды
    * 6 Замена струн
    * 7 Продолжение обучения

Зачем учиться?

Просто начните обучение, и у вас появится шанс стать душой любой компании. Приложите ещё немного усилий, и станьте настоящей звездой. Кроме того, гитара... В общем, она способна наполнить вам жизнь.

Преимущества гитары над девушкой.

    * Вы можете играть на гитаре столько, сколько захотите.
    * Вы можете поиграть на чужой гитаре, и ваша вам ничего не скажет.
    * Вы можете иметь гитару любого цвета, и всем будет плевать.
    * Если гитара расстроится, вы можете её настроить.
    * Вы сами настраиваете свою гитару.
    * Вы можете поставить гитару в угол и забыть о ней.
    * Вы можете регулировать громкость у своей гитары.
    * Играть на гитаре весело, независимо от возраста.

Что нужно для обучения

    * Гитара. (Необязательно)
    * Медиатор — кусочек пластмассы нужный для того, чтобы проваливаться в резонаторное отверстие. Вы будете получать удовольствие от процесса его извлечения. Ещё медиаторы обычно теряются под диванными подушками, или сжираются домашними животными. На практике вам придётся купить около 20 штук.
    * Аксессуары, например наркотики, сигареты, алкоголь, LSD, марихуана, героин, и секс. Чем больше аксессуаров, тем лучше звучит музыка. Гитаристы, которым требуются особо мощные наркотики, должны проконсультироваться со своим барабанщиком.
    * Крутизна — Её наличие важнее всего. Если вы круты, то и гитара вам не нужна. Если же ты не крут, поучись приёмам у Джигурды или Чака Норриса.
    * Фантазия — В отличие от остальных неудачников, посещающих музыкальный магазин, вы станете богатым и знаменитым.
    * Звезда — Не красная, а та, о которой вы будете петь ближайшие полгода.
    * Аккаунт Вконтакте. Вам нужно место, где вы покажете своё величие, будете распостранять свои песни и искать единомышленников.

Как держать гитару

Совет
Всегда играйте на гитаре перед зеркалом

    * Встаньте. Многие руководства уверяют, что правильнее играть на гитаре сидя. Ясное дело это не так: слушатель не видит вашу мощь и вы теряете в крутизне.
    * Натяните ремешок от гитары через плечо.
    * Почувствуйте себя крутым.

Начнём обучение

Настройка гитары

Вообще говоря, гитара настраивается при изготовлении. Добросовестный производитель делает это ещё на заводе. Сейчас рынок заполнен китайскими подделками, посему при покупке следует проверить, настроена ли гитара. Если ваша гитара внезапно расстроилась, сдайте её на гарантийное обслуживание или купите новую.

Техника

Расположите пальцы левой руки на грифе (длинная доска). Используйте пальцы, чтобы прижимать струны к порожкам (железные фиговинки) в случайном порядке.


    * Основной бой. Водите правой рукой вверх-вниз над струнами. Не беспокойтесь, если при этом вы не касаетесь их, для игры это не обязательно. Это вообще не обязательно.
    * Продвинутый бой. Водите кистью правой руки над струнами вверх-вниз и по диагонали. Слушайте внутренний ритм. Иногда вы можете подпрыгивать, однако это может стать причиной травматизма.
    * Сложный бой. Повторяйте вышеописанное. Не забывайте водить левой рукой по грифу, от первого лада к самому последнему и обратно. При этом, старайтесь прижимать струны по пути в случайном порядке. Если у вас не будет получаться, то не волнуйтесь — вы всё равно выглядите очень круто.

Игра соло

Возьмите медиатор (если Вы его уже потеряли или скормили домашнему животному - отрастите ногти на пальцах правой руки) и извлеките несколько раз какую-нибудь ноту из одной струны. Поздравляем, Вы умеете играть соло. Играть соло можно на любых струнах, главное - совершенно не видеть (еще лучше - не контролировать) движения своей левой руки и как можно интенсивнее извлекать звуки правой. Максимально круто играть соло можно стоя на коленях, либо держа гитару над головой или за спиной. Запомните: в игре соло важна не красота композиции и стройность нот, а крутизна исполнителя. В любом случае, если кто-то выразит свое пренебрежение Вашей игре на гитаре, можно сказать, что вы разрабатываете новое направление в музыке, а этот кто-то просто ничего не смыслит в искусстве.

Аккорды

Следующий шаг — изучение аккордов. Настоящий гитарист при встрече с вами обязательно спросит, сколько аккордов вы знаете. Если вы знаете больше аккордов чем он, то, вполне вероятно, он признает вас более крутым. А ведь это и есть ваша цель.

http://s60.radikal.ru/i167/1005/13/650a3687ffa0.gif
Наиболее важными являются аккорды A D и E, так называемые «блатные». С их помощью можно сыграть всё что угодно, от цыганочки до дембельской. Просто поставьте пальцы так, как указано на рисунке слева, и это будет ваш первый шаг к победе на евровидении.

Существует много других аккордов. Не печальтесь, если у вас не получится их взять. Для этого надо проиграть на гитаре около 10 лет. В реальной жизни, гитаристы, знающие больше пяти аккордов, встречаются редко. Все они страхуют руки на миллионы $долларов$, у них много денег, машина и все дела.

Замена струн

Вы слишком виртуозно играли? Или всё таки попытались настроить гитару? Или какой-то идиот просто обрезал струны кусачками? Не беда. Есть много способов установить на гитару новые струны. Прощё всего использовать строительный пистолет. Если у вас нет пистолета, воспользуйтесь обычным степлером. Если же вы предпочли скотч, учтите, что нужно обмотать его вокруг грифа по крайней мере три раза, иначе струна может выскользнуть.

После установки, свободные концы струн непременно должны торчать в разные стороны. Так вы сможете легко проткнуть глаз всякому, кто решит покуситься на вашу гитару, или на вас самих.

Продолжение обучения

Помните, что для совершенстования Вашего умения игры на гитаре не требуется абсолютно ничего - оно само собой совершенствуется, например, когда Вы спите, или едите, или вообще чем-то занимаетесь к гитаре не относящимся. Это позволит Вам все витруознее играть блатные аккорды, даже если Вы не брали гитару в руки годами. Сложнее дело обстоит с крутизной, которая со временем пропадает. Поэтому просто необходимо хотя бы по часу в день изображать игру на гитаре в ванной, в коридоре - в любом месте, где есть зеркало. Такая практика сделает из Вас наикрутейшего гитариста всех времен и народов.

Отредактировано Тоби (2010-05-21 21:12:07)

0

21

Тоби написал(а):

Просто поставьте пальцы так, как указано на рисунке слева, и это будет ваш первый шаг к победе на евровидении.

где рисунок!!!???

0

22

Rina Asuka написал(а):

где рисунок!!!???

Я их сунуть забыл xD ща все буит)))

0

23

Сама попытка написания этой инструкции является абсурдом, потому что умирать вообще в принципе неправильно. Но люди в своей массе почему то любят делать неправильные вещи, они пьют, курят, смотрят ДООМ 2 и совершают прочие неправильные действия, ведущие к неправильному концу жизни. Таким образом, несмотря на то, что умирать неправильно, большинство людей умирали, умирают, и собираются продолжать умирать. Более того, они скопили множество мифов о смерти и ещё больше способов её достижения.

Итак, начнём традиционно с мифов.

Содержание

    * 1 Мифы
          o 1.1 Миф первый — Семья
          o 1.2 Миф второй — Приданое
          o 1.3 Миф третий — Умирать надо молодым
          o 1.4 Миф четвёртый — Умирать надо с песней (вариант: Умирать надо с музыкой)
          o 1.5 Миф пятый — Проклятие
          o 1.6 Миф шестой — Дух бесплотный
          o 1.7 Миф седьмой — Завещание
          o 1.8 Миф восьмой — С улыбкой на устах
    * 2 Способы смерти
          o 2.1 Банальные
          o 2.2 Трагические
          o 2.3 Брутальные
          o 2.4 Глупые
          o 2.5 Героические
          o 2.6 Падонкаффские
    * 3 Заключение:

Мифы:

Миф первый — Семья

Гласит: Умирать надо лёжа, на спине, глядя в потолок, в окружении плачущих родственников. Миф давно развенчан нашим великим поэтом А. С. Пушкиным, показавшим всю неприглядность такого поведения и фальшивость слёз родственников в своих гениальных строках: «Но, боже мой, какая сука!..» впрочем, вполне возможно воспроизвести внешнюю картину этого мифа, прочитав им стихи собственного сочинения (смотри миф четвёртый)

Миф второй — Приданое

Некоторые продолжают считать, что перед смертью надо успеть приготовить себе костюмчик, белые тапочки, гроб, место на кладбище и памятник туда. По достоверным сведениям, ни костюм, ни тапочки, ни даже гроб не понадобились ещё ни одному мертвецу. Обычно они становятся добычей сырости и червей, которые и так не голодают. Места же на кладбище становятся излюбленным местом встреч бомжей, готов и привидений. Что касается памятников, то это действительно приятная часть ритуала. Хороший, тяжёлый памятник выполняет роль одеяла для мертвеца, защищая его от зимних морозов.

Миф третий — Умирать надо молодым

Миф тем опасен, что это на самом деле не миф, а псевдо-миф. Дело в том, что Безумные Ученые в сотрудничестве с Министерством Любви давно доказали, что каждый человек остаётся молодым, на протяжении всей жизни, и, следовательно, каждый человек так и так умирает молодым — не отвертеться. Доказательство: после того, как у человека погибла первая любовь, Я постепенно начинает внушать ему, что молодость прошла, и началась зрелость, попутно модифицируя организм по образцу Огромных Боевых Роботов. Когда же у него погибает и вторая первая любовь, то Я разыгрывается вовсю, приближает мысли о Смерти, а с ними и её саму. Параллельно начинается разрушения организма, и начинается так называемая старость.

Миф четвёртый — Умирать надо с песней (вариант: Умирать надо с музыкой)

Один из наиболее правдоподобных мифов. Никто из умерших с песней на устах ещё ни на что не пожаловался. Впрочем, как и из умерших с музыкой. Вообще, воплощение этого пункта зависит от творческих возможностей умирающего. Заметим, что умирать можно разнообразно — играя на музыкальных инструментах, распевая частушки и даже читая вслух стихи классиков или же собственного сочинения (во втором случае этот пункт обычно невозможно совместить с мифом первым, потому что все родственники мгновенно разбегаются. Почему-то стихи их пугают больше смерти).

Миф пятый — Проклятие

Согласно мифу, проклятие умирающего — страшная штука! Оно сулит всяческие неприятности. Вплоть до отправления проклятого вслед за проклявшим. Если ваши стихи из предыдущего мифа не захотели слушать родственники из мифа первого и пока не упомянутые в мифах друзья, можно их всех проклясть. Проклинать желательно страшно и витиевато, вспомнив все их былые грехи, проступки и совсем мелкие грешки. Текст проклятия необходимо заготовить заранее, потому что на смертном одре у вас вряд ли будет возможность чётко и красиво сформулировать всё, что вы думаете об окружающих. Помните — хорошо сформулированное проклятие способно задержать в дверях даже разбежавшихся от ваших стихов родственников! (заслушаются) Если вам не удаются красивые формулировки, можно их просто обматерить. Особенно действенен этот способ, если при жизни (хотя да, вы же ещё не умерли) вы матерились более 30 % свободного времени и более 70 % — рабочего.

Миф шестой — Дух бесплотный

Согласно этому мифу, умерший, не закончивший какое-то дело или же безвинно обиженный при жизни может после смерти являться тем, кто его обидел или помешал закончить дело, а так же пытаться это самое дело доделать. Поэтому смело приходите к родственникам из первого мифа, потому что (вы помните?) они помешали вам читать стихи в четвёртом мифе и не дослушали ваше Страшное Проклятие из пятого мифа. В-общем, сами виноваты! Смело являйтесь им, подвывайте и звените цепями (у вас ведь есть подходящая цепь?) Проклинайте их и материтесь. А главное — читайте им свои стихи! Теперь вы можете проходить сквозь стены, так что им от вас не скрыться. Если по какой-то причине вам не нравится быть духом, можете являться родственникам во сне и исполнять всё то же, что положено духу, с ещё большей безнаказанностью.

Миф седьмой — Завещание

Чтобы ваше имущество не досталось кому не надо, перед смертью непременно нужно составить завещание. Ваши родственники из первого мифа, отказавшиеся слушать ваши стихи в четвёртом мифе не достойны вашего имущества! (даже если всё ваше имущество — подшивка журнала «Playboy» с 1970 по 2009 годы) Поэтому завещайте всё своё имущество (правда, солидно звучит?) дому ветеранов Звёздных войн, Центру помощи слабоумным президентам, Всемирному фонду озеленения заборов, Ассоциации одноруких косоглазых пианистов или обществу защиты жывотных (впрочем об этом подробно написано в руководстве «Как правильно написать завещание»). Если вы не хотите завещать всё обществу защиты жывотных, завещайте весь хлам имущество голодающим детям Марса создателям Абсурдопедии.

Миф восьмой — С улыбкой на устах

Всем известно, что удовлетворённой жизнью человек умирает с улыбкой на устах. Как же стать удовлетворённым жизнью человеком? Умирайте в окружении плачущих родственников (смотри миф первый), прочитав-таки им свои стихи (смотри миф четвёртый), прокляв их на прощанье (смотри миф пятый) и главное — составив завещание на кого-нибудь другого (смотри миф седьмой).

Способы смерти:

Банальные

Банальным считается умирать от старости в своей постели в окружении плачущих родственников. Умирать от болезней — тоже, в общем-то весьма банальный способ смерти. Исключение — если смерть долгая и мучительная. В этом случае способ умирания относят к брутальным.

Трагические

Смерти трагические, в принципе, тоже довольно банальны. Трагическая смерть — эта смерть, наступившая по трагической случайности. Например, авария, крушение самолёта или же смерть на операционном столе от трагической ошибки хирурга. Также к трагическим смертям относят смерть от укуса какой-нибудь экзотической бяки или от внезапной заразы. В общем-то, тоже скучный и не интересный способ умирания (хотя находятся и его поклонники).

Брутальные

Брутальная смерть — это уже куда интереснее. Брутальным считается умирать от неправильной жизни — от цирроза печени, передозировки наркотиков или попав в аварию на мотоцикле в нетрезвом виде. К брутальным способам смерти относится и вариант с долгим и мучительным умиранием от неизлечимой болезни. Конечно, идеально, если это — СПИД, подхваченный в результате порочного образа жизни. Но сойдёт и банальная ангио-саркома головного мозга. Будем считать это карой божьей. Примечание: К брутальным способам умирания не относится вскрытие вен в подъезде от несчастной любви! (см. следующий пункт)

Глупые

Если это именно вы — та обделённая интеллектом личность, вскрывшая себе в подъезде вены от несчастной любви, значит, вы решили умереть глупо. Поздравляем! Глупая смерть — это ваш случай и в этих ситуациях:

    * Вы решили покормить медведа (крокодила / тигра/ пираний) в зоопарке сосисками с рук.
    * Вы решили помочиться на высоковольтный кабель.
    * Вы решили проверить, успеете ли перебежать дорогу перед неумолимо надвигающимся грузовиком.
    * Вы решили попробовать, каков мышьяк на вкус.
    * и т. п.

Героические

Вообще, смерти героические часто очень напоминают глупые. Разница в том, что героизм — это глупость во имя высших целей. Например, победы. Например, вы можете считаться героем, если:

    * Повторили подвиг Александара Матросова (самые героические ухитрились повторить подвиг Александра Матросова дважды).
    * Остановили собой пару танков (в случае, если вам на самом деле удалось эти танки остановить).
    * Вас поймали немцы и пытали, но вы им ничего не сказали (не так уж важно, что вы, собственно, ничего и не знали).
    * Вы решили помочиться на высоковольтный кабель, чтобы своим примером доказать соседскому Вовочке, что так делать не следует.
    * Вы перебегали дорогу перед неумолимо приближающимся грузовиком, чтобы спасти из-под его колёс ёжика (правда, скорее всего, что в этом случае героем вы станете в первую очередь для ёжиков).

Падонкаффские

Разумеется, не все аффтары заканчивают своё существование, убившись апстенку, но истинные падонки завершают свой земной путь именно так, выстраивая ритуальные апстенки для убивания по всему миру. Разумется, все они не идут ни в какое сравнение с воплощением культа Апстенки на границе России и Китая, но представляют инетерес для любого падонковеда. Однако, как ни странно, убиться апстенку — далеко не единственный способ уйти из жизни по-падонкаффски. Погибнуть так же допустимо фтопке, фгазенфагене или же выпить ЙАДу.

Заключение:

Теперь вы знаете всё о том, как надо умирать и о том, как умирать не надо и сможете должным образом подготовиться. Помните, что настоящий самурай всегда готов к смерти и держит наготове страшное проклятие, завещание и стихи собственного сочинения. И помните главное — умирать надо весело! Иначе незачем и жить. ;)

+2


Вы здесь » Ролевая по мотивам Наруто » Фанфики » ВСЕ ЗАХОДИМ и учимся делать 3 важнейшие вещи))))