Прим.: Нагло спёртое с одного премилого сайта произведение.

Прим. 2 : И да простят меня админы за выкладывание сего.)

1. Ваше имя.
Орочимару: Я есмь темный властелин мира, то есть злой гений, то есть Орочимару-сама, дана, и.т.д.
Саске: Тест анонимный, так что не дождетесь.
Итачи: Мое имя слишком красиво звучно и мелодично, чтобы его вам говорить.

2. Ваш возраст.
Орочимару: 309 лет со дня сотворения мира (включая праздники и выходные).
Саске: Если сравнивать меня с Итачи, то он мне типа брат, если сравнивать с Орочимару, то он мне годится в пра…пра…пра…пра…ой со счета сбился.
Итачи: Мое созревание закончилось, когда родился мой глупый маленький брат, начал пользоваться шаринганом, когда Саске навернулся в колодец (придумано нами, как и большинство здесь), вступил в ряды Анбу, когда вывалился мой последний коренной зуб. Вот и считайте.

3. Ваша любимая игра в детстве.
Орочимару: Самая простая игра: завязываю себе глаза и ношусь по всюду и за всеми. Поймаю кого, тело свое отдает. Не поймаю, значит в Закарпатье убег.
Саске: Догонялки: Сделаю я что-нибудь не то, Итачи орет: Убью сволочь!
Вот и бегаем: я с криками, он с ножом.
Итачи: Семейная игра такая (и вожу всегда я): Кто не спрятался, я не виноват, я иду убивать.

4. Каким животным вы бы хотели быть?
Орочимару: Я змея, но хотел бы быть белым и пушистым зайчиком.
Саске: Змеей, чтобы перезмеить Орочимару и стать самым крутым Учихой из Учих.
Итачи: Ну не знаю…все говорят, что я безответственная свинья.

5. Что вы думаете, когда видите на улице динозавра?
Орочимару: Ну надо же, дожил!
Саске: Или у меня глюки или у динозавра.
Итачи: Это ж Кисаме!

6. Эксцентричный ли вы человек?
Орочимару: Точно не знаю, но то что я экстремал это да
Саске: Да я и слова такого не знаю! Вы бы полегче что-нибудь спросили, например сколько лет осталось жить Орочимару.
Итачи: Да определенно да, а еще я очень страшный, особенно когда у меня глаза в темноте светятся.

7.Что бы вы хотели получит от Санты?
Орочимару: Саске, его чидори, шаринган и дзютсу
Саске: Шапку неведимку, чтобы скрываться от поклонниц и шапку Мономаха, чтобы править миром
Итачи: Джиньчурики десятихвостого и фибусу шаринган. Я сам это придумал, так что постарайся и подари, а если не сделаешь, то я всех твоих оленей перережу и съем все конфеты. P. S. Я очень добрый и хороший мальчик.

8.Было ли у вас ЭТО?
Орочимару: Как я уже говорил, живу я долго и что вы думаете у меня ЭТОГО не было? Было, еще как было. Вон и Кабуто подтвердит, он же со мной и был, когда я вдруг схватился за сердце и заорал: Подыхаю!
Саске: Как вы можете такие вопросы задавать, я же несовершеннолетний? (Хотя дядька с длинным языком, у которого я живу на квартире постоянно грезится моим телом завладеть)
Итачи: Ну да! Я же всю семью перерезал, лучшего друга грохнул, брата покалечил и после этого конечно получил ЭТО. Теперь вот хожу и на всех косо смотрю своим Мангекью шаринганом.

9.Есть ли у вас судимость?
Орочимару (шепотом): Есть. Вот я и прячусь, тыкаюсь во все углы и своих людей на шухере ставлю, даже тела меняю, чтоб не нашли, (еще тише): только Анбу не говорите
Саске: Что за вопрос такой? И слово, какое придумали? Не буду отвечать
Итачи (возмущенно): блин снова объяснять, весь клан свой перерезал, до этого Саске в колодец спустил, после покалечил (нечего было кричать убью чидори, я испугался и хватил его по голове), двухвостого до инфаркта довел, лучшего друга в реку столкнул (случайно) и после этого вы наглецы спрашиваете, есть ли у меня судимость?

10. Употребляете ли вы наркотики?
Орочимару: Еще как, я ведь как думаете столько протянул? Наркота продлила мне жизнь, только вот тела раз в три года менять приходится, одна морока
Саске: А зачем? Вот придет мой старший брат, хватит меня чем-нибудь тяжелым, и звезды в глазах, хорошо кайфую
Итачи: Да, только травку мы глушим в кружке под названием «Акацки», это чтоб менты не нашли шифр такой, а потом мерещатся нам всякие однохвотые, двухвостые и всякие девятихвостые.

11. Гуляете ли вы по ночам?
Орочимару: Бывает, прогуливаюсь с маленькими мальчиками, веду детей от их дома до своего.
Саске: Нет, я, знаете ли, по ночам дома сижу, как все нормальные люди, на луну вою.
Итачи: Я что похож на лунатика? Хотя возможно похож, блин надо нормальные линзы купить.

12. Ваши романтические отношения начались в…?
Орочимару: Что еще за «в» такое, никакого «в» не было( блин, сдал сам себя). Ладно признаю, да я одинокий человек.
Саске: Ха, да у меня свой Фан клуб с группой поддержки.
Итачи: Они даже не начинались. Девушки мне в глаза смотреть боятся, мол загипнотизирую.

13. Какова вероятность того, что вы закончите жизнь самоубийством?
Орочимару: Да хоть сейчас, вот только никак мне, природа у меня такая неправильная. Подохну, а потом возрождаюсь как птица феникс из пепла (правда ресурсы нужны).
Саске: Могу хоть сейчас в форточку сигануть, если Итачи от этого повеситься.
Итачи: 50/50

14.Каковы мнения людей о Вас?
Орочимару: «Чур меня вурдалак!»
Саске: «Какой красивый мальчик! Не подходи к нему, у него брат псих»
Итачи: «Че глазенки то выпучил, да красные такие, ты по ночам случайно не разрабатываешь отлов НЛО»?

15. Самая страшная ситуация в вашей жизни?
Саске: Помню, помню я такой день. С утра пошел тренироваться в лес, запнулся о кочку, пока летел колено зачесалось, до земли долетел, нос переломал, зато колено почесал. Встал, малость отряхнулся, махнул кунай в ближайшую мишень, а он почему – то отскочил и в голову мне попал (какого хрена?). Навзничь валяюсь на земле с переломанным носом, тиком левого глаза и чугунной башкой. Кое-как встал, пытался сделать чидори, но кто-то сзади подскочил и толкнул, а я коленку чесал и снова грохнулся, руку вывихнул. Встал (И как я только смог?). Получил удар в лоб. Снова упал. Взглянул – Какаша приперся. Облил его отборным матом по полной. Этот олух меня изволит так тренировать. Вы можете себе такое представить? Когда вас колотят до изнеможения, пока в вас сила духа не проснется, а как она проснется, если физическая сила моя до ручки дошла? Вообщем, пока с Какашей тренировались, я малость подустал и на травушку прилег. Очнулся в больнице. Встал прошел вперед, запнулся об ножку кровати и вылетел в окно. Приземлился прямо на руки к Цунаде. Обматерила меня по полной, да еще синяков добавила. Снова лежу: Нос сломан, рука вывихнута, сотрясение мозга, ушиб ноги и колено чешется. Но все это было как обычно, самое страшное, что в меня утром овсянку впихивали! Вы представляете, это меня умного красивого и такого всего ТАКОГО кормили овсянкой!

Итачи: Ну почему снова мне надо чего-то объяснять? Ну ладно, так и быть поведую свою интересную историю. Значит дело было так: В нашем кружке мы как всегда травы понюхали и пошли заморского зверя ловить. Облазили все зоопарки, заповедники и леса. Не нашли. Но потом кто-то умный догадался спросить у лесных зверюшек. Спросили. Они нас послали далеко и надолго. Ну мы и пошли. Пришли и видим наш тигра сидит. С четырмя хвостами. Ну мы его хвать и домой поволокли. Приволокли почему-то 3,5 хвостого. Говорил я Хидану, не надо на культурное мероприятие одевать каблуки, а учитывая то, что мы волокли его по очереди, то каждый на этот хвост наступил, но Хидан – то на каблуках был, значит он виноват. Ну мы ему этими же каблуками по голове и настучали. Что-то я отвлекся. На радостях, что зверя выловили выпить решили, да не простой водки, а кисамовой, сказал, что зацепит. Наклюкались. Зацепило. На стол танцевать полезли. Танцевали, танцевали, запах перегара до Анбу дошел и приперлися они нас вязать, а мы сволочи такие, взяли да на них Кисаме скинули с водкой его. Снова танцевать ушли. Видим Кисаме несут. Анбу веселые, водки дернули, стали вместе отплясывать. На ламбаде Дейдара до ручки дошел и на потолке спрятался. Тут слышим хвостый скулит. Ну мы его с собой взяли танцевать, споили и давай зажигать. Потом песни орали всякие, о том как нам весело, ну блин прям очень весело жить! Надоело нам танцевать, стали в бутылочку играть. За бутылку взяли Сасори (его же легче всех крутить, он же деревяшка). Смотрю Хидан халявит, чтобы всегда на меня попадало, ну я его вилкой и тыканул, а то мало кому понравиться в одних трусах стоять. И тут Сасори докрутился и почему-то Какузу верхом на Тоби побежали, какие-то зайчики пришли и Кисаме стал их ловить и кричать: ну погоди, а Дейдара уже на люстру лезет. Во как цепляет!
Утром очухался, Кисаме в обнимку с Анбу на столе, Сасори с животиной под столом в карты режутся, Дейдары нету (наверняка в реанимацию увезли, когда пытался с люстры вниз прыгать). Самое интересное, я валяюсь на полу, в руках пустые бутылки, на ногах маски Анбу, во рту трава напехана, все кругом плывет. Значит, это не я вчера фокусы показывал, а негры у пальм прыгали и шишки в море кидали.

Орочимару: Дело было так: Поймали мы с Кабуто наконец Саске. В мешок посадили. Упирался сволочь такая, что только я ему не обещал. Пришлось использовать старый, но очень действенный способ: по тыкве дубинкой, правда Кабуто предлагал кирпичом, но я не согласился. Разве можно такую мелочь кирпичом? Ну разве что камушком, короче не стал, а то мало ли чего. Лишние трупы мне не нужны. (Хотя…). Запяхали Саске в мешок, обвязали морским узлом, закинули мешок с Саске Кабуто на спину и бежать. За нами гнались три отряда Анбу, ну я же не знал, что Кабуто мешок спер с балкона Хокаге, то то они орали «отдай отечественную казенную вещь». Ну, так чего? Бежим мы ночью по лесу, вдруг слышим шум за спиной, поворачиваемся: Саске стоит. А я и спрашиваю:
- Ты ж в мешке?
А он мне:
-нет, я здесь,
А я ему:
- Как ты здесь, если ты в мешке?
А он мне…
Вообщем спорили мы так еще долго, пока Кабуто не запустил в него булыжником. Оказался клон. Саске заморыш эдакий очухался и клонов наделал. Ну мы его еще разок треснули и бежать. Вдруг Кабуто стал отставать, ну я же не знал, что он на диете сидел и весил меньше Саске. Ну пришлось мне брать все в свои руки. Кабуто под мышку, мешок в зубы и бежать. Бегу, бегу слышу Кабуто стонет.
- Ну? Че стонешь дистрофик хренов, говорил я тебе жрать больше надо, а ты голливудский стандарт, голливудский стандарт. Тьфу ты, чтобы все провалилось пропадом.
Короче намучился я с этими двумя, правда Саске мне помог. Кабуто дотащил, в кровать уложил и колыбельную спел этому лентяю тощему.

16. Ваш панический страх?

Орочимару: Подхожу каждый день к зеркалу и пугаюсь, кто это на меня такой страшный смотрит.
Саске: Да никого я не боюсь (хотя немножко боюсь темноты, Итачи ночью ко мне приходил, включал шаринган и подбегал сзади с криками: Хочешь жить, не говори родителям, что маленько поплавал в колодце; Да и пневмонию схватил, когда под дождем гулял)
Итачи: Это слово часто приписывали мне, когда я по улице шел в солнечных очках зимой, но не могу же я им сказать, что в это время года красный цвет моих глаз становится зеленым.

17. Когда…
Саске вскакивает и истерически орет:
- Если они еще раз зададут свой дебильный вопрос из цикла «Что? Где? Когда» я этот центр разфигачу к чертовой матери. У меня уже рука немеет от этих дурацких вопросов и еще этот бешеный сидит, глаза мозолит.
Тут же вскакивает Итачи хватает Саске за шкварник:
- А ну повтори Учиха недоделанный.
Уже вскакивает Орочимару:
- Сейчас же прекратите истерику! А ну ка выпусти Саске.
Воспользовавшись моментом Саске хватает Итачи за шею и начинает душить. Через несколько минут Орочимару держит избитого Саске по мышкой. Итачи преспокойно сидит за столом.
Орочимару:
- Все мы уходим из этого сумасшедшего дома и больше не придем отвечать на эти тесты.
Итачи:
- А мне понравилось, давайте следующий вопрос!